עוגן – ערכה לעידוד ביטוי רגשי והבנת סיטואציות בין בני זוג

בני זוג שותפים בתחומי חיים מגוונים, גידול ילדים, נושאי הבית, החינוך ארוחות משותפות וסידור הבית. שיתוף בין בני זוג מראה על אהבה עמוקה ועל מחויבות אינטימית שקיימת בין בני הזוג. למרות קיומם של כעסים, שיתוף בתחומים הללו מצביע על מחויבות פנימית ועמוקה. זוגיות בריאה אינה דווקא זוגיות בה חשים רגשות חיוביים בעצמה רבה. חשוב לחוש ולהרגיש אולם המחויבות לבניית הקשר והטיפול היומיומי בענייני הזוגיות חשובים לא פחות לזוגיות בריאה. זיהוי ושיום רגשות חשובים ומסייעים לנו בתקשורת ביננו לבין עצמנו ומול האחר. זיהוי הרגש מאפשר הבנה ובהירות פנימית עם דגשים למיומנויות המתבטאת בתחושות חיוביות בין בני הזוג ובשיתוף ומחויבות הדדית.

מטרת הערכה – זוגיות בריאה יותר

ערכת עוגן פותחה על מנת ללמד לשיים רגשות ולהבין את עולם הרגשות המצוי בתוכנו ומתקיים במערכת יחסים זוגית מכל סוג. התרגול בערכה מסייע להבין שקשת הרגשות והצרכים מלווה אותנו ומשותפת לשני בני הזוג. התרגול בערכה מסייע לפתוח בדיאלוג ולהציף רגשות וסיטואציות מעולם התוכן הזוגי ובתוך כך גם להבהיר ולהבין מה שלי? מה שלך? ומה שלנו?

אתם סטודנטים או מטפלים מתחילים?

הקלידו בעגלת הקניות את קופון ההנחה המיוחדת שלי עבורכם ‘tal25’ וחיסכו 25% פחות על מחיר הערכה הרגיל.

לאחר הרכישה אל תשכחו בבקשה לשלוח לי מייל לכתובת fg @ shrinkart. org

וספרו לי על מקום הלימודים שלכם או על מקום העבודה או הקליניקה שלכם אם זה לא יותר משנתיים מאז שסיימתם את הלימודים על מנת שתוכלו להינות מההנחה המיוחדת לרכישת ערכת הטיפול.

המחיר המקורי היה: 255.00 ₪.המחיר הנוכחי הוא: 225.00 ₪.

עוגן הזהב והתשוקה

מידע נוסף:

מידע נוסף

תכולה והוראות	בערכה 55 קלפים צבועים בשני צבעי רקע שונים להמחיש שלא הכל שחור או לבן ביחסים. בכל קלף מופיעות 8 מילים המבטאות רגשות, מילים ודגשים ביחסים. בנוסף, 3 דסקיות במרכז השולחן עליהן יניח המשתתף את הרגש עפ"י בחירתו את הדסקית ויתייחס האם הרגש הינו רגש אשר מתייחס ל: 'שלי' – אלי עצמי, או 'שלך' – אליך, או 'שלנו' רגש ששייך אלינו שנינו. בין כל שני קלפים תמצא תמיד מילה אחת משותפת הכתובה על הכרטיסים באותו הסבב. המנצח בסבב הוא מי שמכריז ראשון על המילה המשותפת ומניח את הקלפים על אחת משלושת הדסקיות. המוצא הראשון יעצור ויספר כיצד נוגע הרגש ליחסים אשר ביניהם. אפשר גם כאן לעצור ולנהל שיח ממושך במידה והרגש מעורר רגשית או נוגע להתנהלות הזוגית שביניהם. בנוסף לשיום הרגש הספציפי שנמצא דומה בין שני הקלפים המוצא הראשון של המילה המשותפת בין הכרטיסים, ישים את זוג הקלפים על אחת הדסקיות שיבחר ויסביר מדוע בחר בה. במהלך המפגש יהיה נכון להביט על איזו דסקית הונחו קלפים רבים יותר. אם שיום הרגשות גדול יותר על דסקית "שלי" מכאן יוצא שכל אחד מבני הזוג ושניהם יחדיו מכוונים את הרגשות העולים בזוגיות בכיוון "אלי". אלו בני זוג שלוקחים אחריות בזוגיות שלהם כפי שבא לידי ביטוי בבחירה שלהם את דיסקית 'שלי'. אם דסקית הרגש "שלך" גבוה יותר ניתן ללמוד כי כל אחד מבני הזוג מכוון אצבע מאשימה כלפי האחר. כל אחד מתבונן על השני ועל צעדיו בזוגיות. ואם דיסקית הרגש "שלנו" שולטת ניתן ללמוד שהזוג חולק ברגשות, יוצר יחדיו את האוירה הרגשית, מבטא אמירה שלשנינו יש את המשקל והאחריות השווה על מה שקורה בינינו.
שימוש בערכה בין בני הזוג	בני הזוג עשויים לזהות רגש "קשה" בתוך מערכת היחסים ביניהם. באמצעות התרגיל ניתן להתאמן במתן אמפתיה למסרים קשים המופנים האחד כלפי השני ולדבר אותו בשונה מכעס הבא לכדי ביטוי בצעקות (האחד על השני) או בשתיקה רועמת. להלן כמה מסרים לדוגמא: "את/ה לא רואה אותי" "אני מרגיש/ה לבד, בבדידות" "אני כבר לא יודע/ת מה זו אהבה" "אני לא יכול/ה לסמוך עליה/ו" לעומת זאת כאשר הרגש הינו נתפס "כחיובי" ומקרב לקשר ואינטימיות בעיני בני הזוג חשוב לעודדם לומר זאת ולא לשמור אותם לעצמם. להלן מסרים לדוגמא: "מה הייתי עושה בלעדייך?" "משמח אותי ש…" "התרגשתי כאשר.." "הרגשתי שאכפת לך ממני" בסוף השיח נכון לבדוק עם בני הזוג כיצד הם מרגישים כרגע, האם משהו התבהר ביחסיהם ובהרגשתם, האם השתנה משהו בהשקפה או בהיבט על הסיטואציה שדנו בה. *נכון יהיה לאחר שבוע (בטיפול הבא) לבדוק עם בני הזוג האם השתנה השבוע משהו בתחושות או ביחס? אם כן מה וכיצד ניתן לשמר זאת, תוך המשך מודעות ותובנות בהתנהלות ההדדית. המטרה הינה לבוא במגע עם הצרכים החשובים לחשוף אותם ולראות כיצד באופן פרקטי ניתן ליצר מציאות אחרת באווירה הרגשית ובשינויים בין בני הזוג.
למה הערכה חשובה לזוגיות בריאה יותר?	כעסים ותחושות לא מדוברות, חוסר שיתוף והתרחקות בין בני זוג הופכת את הזוגיות לזוגיות משברית. בני זוג שמגיעים לקבל טיפול זוגי מתארים פעמים רבות כיצד הם נעלבים וחשים פגועים מול בן או בת הזוג על בסיס יומי ושבועי. תחושות של עלבון והזנחה מצד בני זוגנו יוצרים נתק פנימי. זוגיות בריאה היא זוגיות בה מתקשרים האחד עם השני. זוגיות בה בני הזוג לא מדברים ו/או שותקים מסוכנת ואוגרת בחובה כעסים ותחושות נקם עמוקות. השימוש בקלפי הערכה מאפשר, ראשית להציף את הרגש ולאחר מכן בן / בת הזוג יכולים לספר בקצרה, סיפור הנוכח עבורו כרגע (לדוגמא: קונפליקט שהוא נמצא בו, לחץ, תשוקה, תקווה או כל מאורע אחר). כל משתתף לאחר שהקשיב 'למספר המשתף' מנסה לעזור בזיהוי הצרכים הרגשיים, פיזיים, מילוליים או התנהגותיים שהתמלאו או לא, עבור המספר. כל זאת על מנת ליצור מרחב מאפשר ואולי אף למצוא פתרון להתמודדות עם אותו רגש או אירוע ברמה הזוגית המעפילה גם על התפקוד ההורי.
הבנה חשיבות התרגול באמצעות הערכה	פעמים רבות בני זוג חווים האשמות הדדיות האחד כלפי השני. כל אחד מבני הזוג רוצה יחס מבן או בת זוגו. מכיוון שהחיים מורכבים וכולנו רגישים בנקודה זו או אחרת, אנו גם נפגעים מבני זוגנו. "הוא/היא לא מתייחס/ת, אלי…" זו טענה שכיחה אצל בני זוג המגיעים לקבל ייעוץ זוגי. כל אחד משני בני הזוג מביא לזוגיות רגישות מבית הוריו. בת הזוג שראתה את אמא שלה מושפלת על ידי האב עלולה להיות מאוד רגישה להשפלות ולהתנהגויות שיכולות להתפרש כהשפלות. בן הזוג מצדו לא ממש מתכוון להשפיל אולם כך הוא נתפס על ידי אשתו הרגישה. הדרמה הזוגית הזו עלולה להתפתח לממדים גדולים יותר אם בני הזוג לא ישוחחו בנחת על האירוע. אירועים מעין אלה קורים הרבה בין זוגות וחשוב ללמוד ולהכיר את הרגישות של כל אחד מבני הזוג. בני זוג המביעים רצון טוב, ינסו להבין כיצד זוגם העומד מולם מרגיש ומה צרכיו באירועים שונים בזוגיות ובחיים. חשוב לתת את הדעת כיצד להתבטא ולהימנע משיפוטיות וביקורת, באופן כזה שהשיח יהיה מכבד ויעודד לשיתוף או פתרון הקונפליקט. ניתן למנף את ההשתתפות ליצירת שיח בונה במצבים טעונים במערכות יחסים שבין המשתתפים.